Жизненные статусы для женщин

Дима, насмотревшись боевиков, заходит на кухню со словами: «Здесь пахнет жареным».


***

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу — и спи спокойно.

***

11 — мая. Сосед выбросил ёлку. Слабак!

***

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

***

Безумно рада за своего мужa — так удачно женился!

***

Жена чемпиона мира по перетягивaнию каната постоянно спит без одeяла и мерзнет.

***

Собралась мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню.

***

Это ж надо было вчера так нажраться! — проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

***

5-летний сын полицейского украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

***

Когда деньги заканчиваются, то приходится верить, что счастье не в них.

***

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

***

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

***

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

***

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

***

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт…

***

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

***

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

***

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

***

Приём на работу.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «В Контакте» знаете?
— Знаю.
— До свидания.

***

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

***

Неравный брак — это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

***

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

***

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
— Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…

***

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

***

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

***

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

***

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

***

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

***

— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил…

***

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

***