Жизненные анекдоты

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.


***

Жена просит у мужа:
— Дай мне 10 баксов на новый лифчик!
— А зачем тратиться? У тебя и грудей то нет!
— Но я же тебе трусы покупаю!

***

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.

***

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

***

В современном детском саду:
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

***

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

***

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.

***

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

***

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая страшная!

***

“Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала блондинка, спустившись в метро.

***

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

***

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

***

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

***

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

***

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

***

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

***

Во мне существует два «Я». Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «Ёпта!»

***

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

***

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

***

Если вечером придумала, что одеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать!

***

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

***

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

***