Заумные фразы про любовь

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило…


***

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.

***

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

***

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…

***

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

***

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.

***

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

***

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

***

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

***

— А как будет секс во множественном числе?
— Блядство.

***

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

***

— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…

***

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

***

— Вы думаете, это поможет? — спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

***

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

***

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

***

На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

***

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»

***

Закончив мединститут, он стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников.

***

— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

***

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

***

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

***