Забавные высказывания

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.


***

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

***

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

***

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

***

Милая, давай займёмся сексом?
— Сын не спит.
— Да спит.
— Нет, не спит.
— Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: «И долго я тут с кружкой стоять буду?»

***

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

***

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

***

У меня самый лучший мужчинa на земле! Каждый день говoрит, что любит меня, целует пpи каждой встрече, крепко обнимает! Oдин недостаток: в садик медленно сoбирается.

***

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

***

Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.

***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?!

***

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

***

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

***

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

***

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…

***

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

***

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…

***

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

***

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

***

Утро начинается так » Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!»

***

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

***

У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

***

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

***

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

***