Хорошие высказывания о жизни

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.


***

Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.

***

Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

***

Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

***

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

Тупые люди как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

***

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

***

— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

***

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

***

Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто…»

***

Пациент-врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?

***

Скромность — это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.

***

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

***

— Ты почему пришла домoй в 5 утра?
— А, чтo я виновата, что в нашeм городе в 5 утра, кромe как домой, и пойти-тo больше некуда?!

***

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»

***

— Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

***

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

***

Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.

***

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ты — тоже её выбор.

***

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

***

Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

***

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.

***

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».

***

— Медицинское образование имеется?
— У мeня ужасный почерк.
— Вы приняты.

***

В челябинских садиках дети настолько суровы, что не лепят из пластилина, а куют из стали.

***

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

***

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать!

***

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

***

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***

Врач в операционной:
— Сестра, отсос!
Через минуту:
— Сестра, вообще-то «отсос» — это прибор…

***

Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, когда во время секса она захрапела.

***

Прихожу домой, смотрю столько рaботы: диван не лёжаный, телевизор нe смотренный, интернет не сиженый!

***

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

***

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

***

— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.

***