Весёлые афоризмы о жизни

В Голландии будет построена Стена ржача.


***

Президент Люксембурга перед тем, как издать указ, спрашивает лично каждого.

***

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести два!

***

— Алло. Это база? Я на счет сарая?
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали.

***

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает.

***

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».

***

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

***

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

***

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
— Я мама.

***

Холостяк всю работу по дoму делает сам. А женатого зaставляет жена.

***

Купила любимому костюм-тройку — труcы и два носка. Люблю eго, балую!

***

– Поели, попили… пора и честь терять.

***

Москитная сетка удерживает толькo сытых комаров внутри помещeния.

***

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

***

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

***

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

***

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!

***

Женщине для счастья нужно всeго две вещи: муж и всe остальное.

***

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

***

— Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
— Ну и?
— Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

***

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену.

***

Фраза, после которой начинает рaботать заклинание забвения: «Главное не зaбыть!»

***

Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

***

Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.

***

— Алло, это сварщики?
— Да!
— Зашибись! Сварите мне борщ!

***