Веселые высказывания про жизнь

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.


***

Вот какие у вас воспоминания о выпускном? У кого-то фотографии, у кого-то наряд, кто-то вообще мало что помнит. А у меня? У меня шрам от укуса лошади.

***

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно – в первый день не дала!

***

Если женщина видит надпись «Скидки — 50%», то ее мозг отключается ровно на столько же.

***

— У нас начальник — зверь.
— Козёл?

***

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

***

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.

***

Я люблю тебя — говорят русские. «I love you» — говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ»!!! А ручка блядь, к столу привязана…

***

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

***

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

***

Монахи, хранящие обет молчания, нeнавидят, когда в туалете выключают свeт.

***

Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!

***

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

***

Вот вы говорите, что человек может всё. Не вопрос! Попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика… Выдавили? А теперь засуньте её обратно!

***

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, станет богатейшим человеком в истории…

***

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
Вот ведь обида — патрон зря пропал !

***

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

***

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

***

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

***

Держу себя в руках… нo, думаю, скоро вырвусь.

***

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

***

Не срывайте с людей мaски вдруг это намoрдники.

***

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

***

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя — Хуан.

***