Веселые статусы про парней

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…


***

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

***

Маша и Миша шумели на крыше —
После двух выстрелов стало потише.
Теплое море, кровавый гуляш —
Ил-18 свалился на пляж.

***

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

***

Жена мужу: » Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».

***

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

***

В северокорейской версии Windows кнопка «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

***

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

***

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и устранить все сомнения.

***

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

***

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

***

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***

Angry Birds — иллюстрация пословицы «Гусь свинье не товарищ».

***

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

***

— Ну, с одной стороны ты красивая…
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо…

***

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

***

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

***

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

***

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

***

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

***

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

***

Русским женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

***

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***

Закон нашей жизни: Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь!

***

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

***

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить в организме заведутся черви.

***

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

***

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.

***

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

***

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

***

В мaгaзинe жeнщинa зaкупaeтcя пo пoлнoй вcякoй тexникoй, oбpaщaeтcя к пpoдaвцу:
— Пpocтитe, a нaлoм мoжнo pacплaтитьcя?
Пpoдaвeц:
— Анaлoм?

***

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!

***

Писать о балете – все равно, что танцевать об архитектуре.

***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

***

— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
— До чего?
— Дочь Лена!

***