Веселые статусы про любовь

Знаете, что самое сложное в ceкce? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.


***

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

***

Когда с мужчиной нет рядoм женщины, он начинает делать глупoсти. Когда с женщиной нет рядoм мужчины, она начинает делать пакoсти.

***

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.

***

— Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
— Дата другая.

***

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

***

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

***

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

***

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

***

И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное…

***

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

***

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

***

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

***

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

***

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

***

Еду на машине — все пешеходы козлы. Иду пешком — все водилы козлы. Еду на велосипеде — ваще все козлы!

***

— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мнеее кормить, когда она проснется?

***

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

***

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
— Что случилось?
— Вчера из-за девушки подрался.
— С кем?
— С женой.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

***

Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.

***

Я всех побежу. Нет, победю. Нет, побежду. Короче, всем пиздец!

***

Не тратьте время рассказывая шутки рыжим. Они все равно не смогут посмеяться над ними от души.

***

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.

***

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят.

***

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты».

***

Мосгорсуд в лице судьи Степановой трижды удовлетворил истца.

***