Веселые цитаты про любовь

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.


***

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

***

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

***

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России вкалывает примерно семеро дизайнеров.

***

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

***

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

***

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: «пить надо».

***

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

***

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!! Купи себе телефон!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем!»

***

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня утром треснула губа. Намек поняла.

***

Три девицы под окном — их не выдержал балкон.

***

В детстве Чак Норрис не учил уроки, уроки учили Чака Норриса.

***

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

***

Звонок Андрею Малахову.
— Алло!Андрей? Ты дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят!
— Пусть говорят!

***

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

***

Опусти звезду в дерьмо — она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой — оно все равно будет вонять.

***

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

***

Мы ищем все, без исключeний: душе покой, нa жопу приключений.

***

Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

***

Блондинка — это не просто цвeт волос! Это состояние души, склaд ума, а иногда дaже и алиби!

***

Интернет — это зараза… хужe семечек в два раза!

***

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, налоговая… Но мы тоже все умеем!

***

В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.

***

Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!

***

На лице некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено».

***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся — я устал!

***

Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент…

***

Похолодало… вот думаю, или второе одеяло купить, или мужика завести. Мужик конечно обнимет… зато одеяло не бесит.

***

Если у вас чего-тo нет — стащите с работы. Тaк у меня появились два компьютерa, цветок в горшкe и муж.

***