Веселые анекдоты для настроения

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.


***

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

***

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила… И первое правило: всегда стирай свои носки и СМСки.

***

Меня поражает человеческая тупость. Они все как один требуют, чтобы им говорили только правду, но когда начинаешь это делать — они обижаются.

***

Звонит мужик в Организацию:
— Алло, а директор на месте? Соедините меня с ним..
— Хорошо, как Вас представить?
— Мм… Ну представьте меня в ванной…

***

Русская речь без мата превращается в доклад.

***

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!

***

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

***

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

***

На свадьбе философов первый тoст заканчивается только к полунoчи.

***

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

***

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

***

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой.

***

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

***

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

***

Я настолько злопамятен, что не прощаю даже добро.

***

Парень-девушке:
— Ты веришь, что сны сбываются?
— Да.
— Ну раздевайся тогда.

***

— Он такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и…

***

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

***

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис! На подносе, да еще и с салфеткой!

***

Введите в Word’е фразу «Хочу избежать службу в армии» и запустите проверку орфографии.

***

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

***

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой.

***

Раньше я была малeнькая и вредная, а сeйчас я большая и… такая жe.

***

В жизни всегда есть место пофигу.

***

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

***

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?….быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

***

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

***

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…

***

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку… Блин… Расстроился, что дорогая…

***