Умные слова о глупых людях

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!


***

Писать на машине «я лох, пытающийся быстро ездить на убитой машине» — длинно и неудобно. Пишут проще — «Street Racing».

***

— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я ГосНаркоКонтроль, что за херня у вас тут творится?

***

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

***

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

***

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать.

***

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

***

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!

***

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

***

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

***

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

***

— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

***

Почему, когда говоришь мужчине: «Поменяй носки!», он отвечает: «Они ещё чистые, на понюхай!»

***

С девушкой должен быть настoящий парень, а не тряпкa, тряпки должны быть со швабрaми.

***

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:»Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

***

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

***

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

***

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

***

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю!

***

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

***

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

***

Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.

***

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

***

А я-то наивная думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать… Зря… Оказывается я родила его сама.

***

Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!

***

Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.

***