Тосты жене на 30 лет

Тосты жене на 30 лет


Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

***

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: «Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пид#расы, пид#расы, пид#расы!»

Тосты жене на 30 лет

— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.

***

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Тосты жене на 30 лет

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

***

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

Тосты жене на 30 лет

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***

Чак Норрис может растворить воду.

Тосты жене на 30 лет

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

***

— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что я женился не на той женщине.

Тосты жене на 30 лет

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

***

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Тосты жене на 30 лет

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

***

— Ты замужем?
— Конечно.
— Ну и как?
— Как в детстве. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Тосты жене на 30 лет