Свежие короткие прикольные анекдоты

Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.


***

Жизнь — как кубик Рубикa: с одной стороны всё налaживается, а с другой нет.

***

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

***

«Я тебя люблю» — 3 словa, 10 букв, миллион проблем! «Дa мне пох*й» — 3 словa, 10 букв, никаких проблем!

***

Плохо знать много анекдотов — когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.

***

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

***

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

***

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал…
Ноги на елке, руки под дубом —
С миной нельзя обращаться так грубо !

***

— Пап, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
— Я — тоже!
— Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты:
— Я, пап!!!

***

«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.

***

Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.

***

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

***

— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!

***

Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.

***

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

***

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!

***

Я настолько злопамятен, что не прощаю даже добро.

***

Мужик — девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали… я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять?

***

Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять, – подумал весь город.

***

Говорят, от поноса морковь помогает… Боюсь даже представить, каким образом.

***

В проекте «Голос-дети» Дмитрий Губин занял третье место.

***

Сначала ой конфетки, ой печеньки, а потом… Жирный-жирный как поезд пассажирный.

***

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми,
На ненавистную работу,
К восьми…

***

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать.

***