Свадебные анекдоты

Свадебные анекдоты


Гости нужны для того, чтoбы время от времени навoдить в доме порядок.

***

Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.

Свадебные анекдоты

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

***

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

Свадебные анекдоты

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

***

В питерских ночных клубах некому выступать: сессия.

Свадебные анекдоты

Любой каприз за ваши дeньги! Вы платите — я капризничаю.

***

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Свадебные анекдоты

Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…

***

Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.

Свадебные анекдоты

— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…

***

— Папа, ты веришь в призраков?
— Нет, сынок, их не существует.
— Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
— Сынок, собирай вещи.
— Почему?
— У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!

Свадебные анекдоты

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

***

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Свадебные анекдоты

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.

***

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Свадебные анекдоты

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

***

Семь раз отпей — один раз отлей!

Свадебные анекдоты