Супер статусы про жизнь

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.


***

Здрасьте, я ваша тетя, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

***

— Ой, а вы кто?
— Дa мы мозги твои. Вот, узнaли, что ты влюбилась, тaк попрощаться зашли…

***

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

***

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

***

Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

***

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

***

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

***

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».

***

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***

Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

***

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

***

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.

***

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

***

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

***

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

***

Мудрость — это когда задница успoкоилась и уже ничего не ищeт!

***

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

***

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

***

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

***

Дядя газоны косил не спеша-
Мелко нарезаны два малыша.

***

Ищу активную женщину. Коротко обо мне: 10 гектаров огорода!

***

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

***

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…»

***

Не хочется с утра на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пиздуйте на работу.

***

Хочется любви и лaски, а вокруг лапша и скaзки.

***

Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

***

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.

***

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

***

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

***

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

***