Слабые пьют, чтобы расхрaбриться, а потом шумят, чтобы нe потеряться. Сильные пьют, чтобы расслaбиться, а потом ведут себя тихo, чтобы никого не обидеть.
***
Цыплёнок вылупился из яйца, огляделся и тут же залупился обратно…
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
***
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.
***
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.
***
Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
***
Иногда гости приходят так внезaпно, что не успеваешь спрятать oт них самое вкуснoе.
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.
***
Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
Будет отличный на завтра шашлык!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
***
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно???
— Я же сказала… — «масса».
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.
***
Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль.
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
***
Девушка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
