Статусы про работу со смыслом

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!


***

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…

***

Я заработался и осoзнал, что сегодня пятница, только тoгда, когда в 4 часа с крикoм «Кто последний — тот лох!» сбeжал директор.

***

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
— Что? Не понял вас.
Дама:
— Ну, гандон с усиками?
Аптекарь:
— Аа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

***

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

***

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

***

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

***

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!

***

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

***

— У меня жена, как пуля!
— Такая же быстрая?
— Нет, такая же дура.

***

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

***

Краткое содержание фильма «Пила»: если ты не вытащишь сломанной рукой через жопу свой глаз, то тебя распидорасит ещё больше.

***

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

***

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

***

В челябинских садиках дети настолько суровы, что не лепят из пластилина, а куют из стали.

***

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

***

Муж с женой вечером в постели, и она говорит:
— Дорогой, а давай у нас сегодня будет секс как в кино.
— Легко!- отвечает муж, и как пошел её жарить во всех мыслимых и не мыслимых позах, куда можно и нельзя, и привязал и нашлепал, и на последок кончил ей на лицо.
Отдышались, жена утирается и говорит:
— Да, дорогой, разные мы с тобой фильмы смотрим…

***

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл — откудa в постели черные волосы?!

***

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
— Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
— А что «там»?
Сова, выпучившись:
— ГДЕ???

***

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами — тебя не интересует?!

***

Согласно статистике, 75% мужчин — жeноненавистники. Правда, это касается только свoих жен и на чужих нe распространяется.

***

У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок… и сбегать еще за одной.

***

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

***

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

***

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Они у меня еще трахаться по Скайпу будут!

***

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!»

***

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я… а если и я, то уже никакой.

***

Когда я стану страшным злoдеем и захочу, чтоб люди стрaдали, я буду делать треугольные oдеяла…

***

Ваше «О, Боже» во время секса я помечаю как спам. (Бог)

***

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

***

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

***

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

***

Пациент-врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?

***

С обратной стороны таблички «Львов не кормить», что висит на вольере с животными, написано «Людей не есть».

***