Статусы про дни недели

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.


***

Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой.

***

— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять — ЧЕМ???!!!!

***

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…

***

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

***

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

***

Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Маша поняла, что Костя женился на ней по любви.

***

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

— Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
— Дa, сын мой, пиздеж — это великий грех.

***

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

***

У каждого электрика есть свой ангел… Ангел предохранитель.

***

Конечно, время — деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

***

В бане все равны. Hачальство моется в сауне.

***

Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях!

***

Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

***

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

***

Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся.

***

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

***

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать?

***

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

***

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой…

***

Счастливые часов не наблюдают — торговался он с проституткой.

***

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

***

— Меня трудно найти, легко потерять…
— Ты что носок?

***

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

***

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

***

…Да, не стоило угощать даму хурмой перед минетом.

***

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

***

Женщина приходит к геникологу:
— Доктор меня все бесит…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

***

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

***