Статусы про будущее

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.


***

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

***

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?!

***

Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

***

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

***

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты чё? Я чё, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

***

Внутренний голос — это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом «Зачем ты пила?!» Типа он вчера ландыши нюхал.

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

Сдать экзамены в ГАИ — это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — вот это уже проблема.

***

— Бэрримор, что это хлюпает в моем правом ботинке!?
— Овсянка, сэээр!
— Что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэээр!

***

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

***

Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

***

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

***

Моя жена не желает взрoслеть! Я принимаю ванну, а oна топит мои кораблики!

***

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».

***

В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.

***

Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел —
Как ни старался, а дедушка цел.

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

***

В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

***