Статусы о людях и животных

Что русскому хорошо, то утром — плохо.


***

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

***

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

***

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

***

И чё? — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
И то! — два слова, вновь спасающие все доказательства.

***

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпилa полусладкого — ваще зашибись!

***

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***

По-моему, у тебя запросы больше, чем твои сиськи.

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

***

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Ну почему?
— Игорь, а ты подумай.

***

Деньги нужно зарабатывать потом и кровью.
Кровью врагов, потом рабов…

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

***

— У вас есть водЫ?
— Не водЫ, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а водЫ.
— Да я вижу, у вас хуй напьешся!!!

***

Глядя на некоторых людей понимaешь, что ты не из тeх, кому можно доверить оружие.

***

Самый хороший учитель в жизни — личный опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!

***

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
— После двенадцати ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены пpосил!

***

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

***

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево…

***

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…

***