Статусы и анекдоты про измену

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!… а со шкафа это доказывать удобней.


***

Сука! — думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

***

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…

***

Вчера отключили свет… Два часа провел без Интернета… Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

***

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где?». Все были уверены, что в ответе опечатка.

***

Сидят 2 наркомана.
— Колян, улыбайся, бобик мусорской едет.
Через 5 минут:
— Можешь не улыбаться, мы уже в бобике.

***

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

***

Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку.

***

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

***

— Ну, с одной стороны ты красивая…
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо…

***

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.

***

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

***

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

***

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

***

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

***

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

***

— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать?!
— Ну… Можно снять баб пострашнее…

***

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

***

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

***

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!

***

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

***