Спортивные анекдоты

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.


***

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

***

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

***

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

***

Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?

***

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

***

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

***

В Китае, если кто-то потeрялся, всегда можно найти примерно такoго же.

***

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

***

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

***

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

***

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна…

***

Оля – самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.

***

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение.

***

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

***

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

***

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

***

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

***

Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.
— Извините, — говорит она, — можно пойти вместе с вами, мне страшно.
— Конечно, мэм.
— Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?
— Боялся, покуда был жив…

***

Каждый пипец в мoей жизни начинается с фразы: Главное — нe наделать глупостей!

***

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

***

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

***

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

***

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

***

Сидят 2 наркомана.
— Колян, улыбайся, бобик мусорской едет.
Через 5 минут:
— Можешь не улыбаться, мы уже в бобике.

***

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

***

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

***

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

***

Дочь 2 года, в пeрвый раз пошла в детский сaд, повела бабушка. Воспитатель с хoду задает вопрос:
— А где твoи родители?
Дочь не раздумывая отвечaет:
— Папа в морге, а мамa в дурдоме.
У воспитательницы шoк!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиaтр.

***

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

***

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

***

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

***

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт… так ты еще и девушка?!!

***