Смешные высказывания про дружбу между мужчиной и женщиной

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое…


***

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

***

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

***

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

***

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

***

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали???
— Где я живу…

***

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

***

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

***

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

***

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

***

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…»

***

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.

***

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

***

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

***

— Штурман, приборы!
— 14.
— Что 14?
— А что, блядь, приборы?

***

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.

***

Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не говно ли он случайно?

***

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

***

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

***

— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я ГосНаркоКонтроль, что за херня у вас тут творится?

***

Разговаривают два друга:
— Слушай а у тебя есть фотография твоей жены голой?
— Нет.
— Хочешь дам?!

***

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

***

Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз и кончилось.

***

– Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

***

— Пойдём погуляем?
— Как-то ты странно произносишь слово «набухаемся».

***

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

***

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***

Ну и что, что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются…

***

Кто сказал, что идеальных жeн не бывает? Бывает! Напримeр, у моего мужа жена очeнь даже идеальная!

***

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

***

Почта России: вам отправляют новинку с алиэкспресс, вы получаете древний артефакт.

***