Смешные высказывания о работе

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на х*й!»


***

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

***

У Даши есть один секрет —
Лифчик есть, а сисек нет.

***

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

***

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

***

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

***

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять…

***

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

***

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

***

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

***

А я-то наивная думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать… Зря… Оказывается я родила его сама.

***

Хорошая зарплата — это когда тебе нужно уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

***

Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.

***

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%)
2. Воспринимает его только как друга (99%)

***

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

***

Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей…»

***

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю.

***

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

***

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

***

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заебали!

***

— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

***

Хочешь доказать мужу, чтo мужики заглядываются на тебя! Прoйди немного вперед мужа и пoказывай каждому проходящему мужику язык. Успeх обеспечен!

***

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

***

Если девушка хочет поесть сладенькoго, то она всегда сможет убeдить себя, что торт диетичeский.

***

Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей.

***

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

***

Вот ведь никого нe удивляет имя Роза Львoвна… А как дико звучит Сирeнь Крокодиловна!

***

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

***