Смешные выражения о счастье

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.


***

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

***

— Чё делаешь?
— Какая разница? Ты всё равно ответишь «ясно».

***

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?

***

В Китае, если кто-то потeрялся, всегда можно найти примерно такoго же.

***

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

***

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Нет у бабки любимого внука.

***

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

***

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

***

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

***

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

***

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

***

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

***

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

***

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

***

Горько плачет Вовочка —
Лопнула веревочка.
Мама папу откачала —
Придется делать все сначала.

***

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик… И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

***

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

***

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

***

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

***

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

***

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

***

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
Больше горком кирпичей не дает.

***