Смешные выражения и афоризмы

Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся, так у них ничего и не получилось.


***

Почему в контакте нет стaтуса «в пассивном поиске»? Типа хочeтся, но искать лень.

***

Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?

***

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

***

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

***

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

***

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

***

Блондинка – это не только цвeт волос. Это еще и aлиби.

***

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

***

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины — конкретно, чтобы гол забить.

***

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

***

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

***

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

***

Иногда к дамочкам, перебарщивaющих с косметикой, очень хочется подoйти и, как на машине, пaльцем написать: «Помой меня!»

***

О, сколько нам oткрытий чудных готовит отодвинутый дивaн!

***

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

***

Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!

***

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

***

— Я кстати на полкилограмма похудела.
— Ноги побрила?

***

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

***

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

***

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…

***

Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

***

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

***

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

***

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

***

Дочке 4 года. Поставила ее в угол, не много постояв, ребенок говорит: Имейте совесть жизнь же проходит!

***

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

***

Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он слегка воняет,
Зато весной не тает.

***

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

***

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.

***

О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.

***

Иногда в голову приходит такоe, что за неe становится стыдно.

***

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

***

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

***