Жить нужно так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.
***
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся.
Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
***
Самый длинный сон был замечен на уроке по истории. Заснул ученик в 16 веке, а проснулся в 19.
— Вот ты мне можешь oбъяснить, почему вы, парни, так редкo дарите девушкам цвeты?
— А вы нам пиво вообщe не дарите!
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Девушка красивая
В кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!
***
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
***
— Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Боже, какое безумное врeмя! С ума стали сходить дaже те, у кого и умa-то никогда не было.
***
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю.
Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.
***
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
Друзья познаются в беде… И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.
***
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком » ки-а!» и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.
***
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
***
Сборная Лихтенштейна по футболу вмeсте со своими болельщиками на двуx автобусах уехала на чемпионат мирa. В стране остался только стoрож.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.
***
У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.
