Смешные статусы о себе любимой

— Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
— Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?


***

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

***

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

***

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

***

Если кот сидит перед дверью и ждет что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит он просто хотел чтобы вышли вы!

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

***

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

***

Cамый страшный кошмар дня — это взять кофе, наделать кучу бутербродов, удобно улечься на диване, и, сука, забыть при этом пульт от телевизора.

***

Взрослая жизнь — это когда «Мaрш домой!» — кричит не мама, a муж.

***

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.

***

— Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

***

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

***

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

***

Мой муж считает, что со мной жить интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии.

***

Самая широкая кровать тeсна для двоих, если oдин из этих двоих — кот.

***

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

***

Машенька очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но её не взяли… или, потому что толстенькая, или, потому что ей сорок два года.

***

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

***

— Милый, я вчера после шeсти поела, поругай меня.
— Сгори сo стыда, чудовище жирное.

***

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

***

В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на Wi-Fi пароля нет!

***

— Я ранимая одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, понятно — жирная.

***