Смешные шутки и анекдоты

Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.


***

Сел в автобус. Стою…

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

***

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

***

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

***

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?

***

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

***

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

***

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

***

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

***

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

***

Упитанный шотландец, которому изменяет и жена, и любовница — это крупный рогатый скотт.

***

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

***

— Дай смс-ку написать!
— Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.

***

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

***

— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

***

Все идет хорошо, только мимо…

***

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

***

В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

***

И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное…

***

Если жена покрасила волосы и ты этого не заметил… БЕГИ!

***

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя!

***

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

***

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»

***

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

***

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…

***

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

***

Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.

***

Каждый пипец в мoей жизни начинается с фразы: Главное — нe наделать глупостей!

***

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет. у меня москитная сетка.

***

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

***

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

***