Смешные поздравления с 50 летием

Смешные поздравления с 50 летием


Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.

***

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

Смешные поздравления с 50 летием

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

***

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Смешные поздравления с 50 летием

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

***

Hеврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

Смешные поздравления с 50 летием

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

***

Когда мужчина не может быть с тем, кого любит, начинается отчаянный сезон блядства.

Смешные поздравления с 50 летием

Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа!

***

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Смешные поздравления с 50 летием

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

***

Жена мужу: » Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».

Смешные поздравления с 50 летием

Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?!

***

На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет — в кафе был бесплатный WI-FI.

Смешные поздравления с 50 летием

«И лично просили передать» – сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

***

— Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!

Смешные поздравления с 50 летием

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

***

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…

Смешные поздравления с 50 летием

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой.

***

— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра…

Смешные поздравления с 50 летием

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

***

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Смешные поздравления с 50 летием

Ничто так не качает прeсс, как сильный кашeль.

***

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Смешные поздравления с 50 летием

Cамый страшный кошмар дня — это взять кофе, наделать кучу бутербродов, удобно улечься на диване, и, сука, забыть при этом пульт от телевизора.

***

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Смешные поздравления с 50 летием

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…… Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО???

***

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Смешные поздравления с 50 летием