Смешные короткие приколы

Женщина приходит к гинекологу и спрашивает:
— Доктор, я наверное, неизлечимо больна.
— ?!
— Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкомтью, а у меня почему-то красная.


***

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.

***

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

***

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

***

— Доктор! У меня борода не растет.
— Все правильно — Вы же женщина.
— Как?! Я еще и женщина???

***

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

***

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

***

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

***

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

***

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

***

В детстве Чак Норрис не учил уроки, уроки учили Чака Норриса.

***

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

***

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

***

Верблюд может не пить две недели…
Уважаю…

***

Инструкция «как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.

***

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!…Собаку не выгонишь на улицу!….
– Господи, ну иди БЕЗ собаки!!!!!…

***

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

***

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

***

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

***

Нет ничегo ядовитее дружного женского коллектива.

***

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и въебала свекрови по морде!

***

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…

***

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

***

Маленький мальчик с ножкой хромой
Сопли хлебал из тарелки большой.
Хватит — нажралась, скотина хромая! —
Мама сказала, топор доставая.

***

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я… а если и я, то уже никакой.

***

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

***

Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе —
Долго болтались кишки на березе.

***

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что-ли?

***

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

***