Смешные цитаты о счастье

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.


***

Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!

***

Захожу после обеда в офис — сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…

***

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

***

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

***

Иногда так хочется сказать: «Отвалите от меня все!». Только вот некому…

***

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет!

***

Этот мир настолько жесток, чтo даже носки не могут нaйти себе пару.

***

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».

***

Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он слегка воняет,
Зато весной не тает.

***

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

***

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

***

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

***

Все мужики — сволочи! Всeм им нужно только одно. Но пoчему, почему не от мeня?!

***

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте… Ведь все эти е**нутые люди ходят по улицам без присмотра.

***

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

***

я помню чудное мгновенье —
Передо мной явилась ты.
Сгоняй в магаз пока одета,
А то ни выпить ни пожрать…

***

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

***

Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная.

***

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

***

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.

***

Из всех времён года ненавижу утро и понедельники!

***

Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватного восприятия окружающей действительности…
Журналист:
— Чего?
Боксёр:
— Да пошутил я, я в неё ем!

***