Смешные анекдоты про подруг

Мы делили вазелин… Много нaс, а шеф один…


***

Женщину нужно любить как кошку… Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла!

***

Задание дочери по рисованию в пятом классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!».

***

Выхожу замуж… десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

***

Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.

***

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

***

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно…а-та-та!

***

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

***

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

***

Мой мозг чертовски сексуален. Все так и норовят его трахать.

***

Есть только миг между прошлым и будущим… Именно он называется… восьмичасовой рабочий день.

***

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

***

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и не уходишь.

***

Hе доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу…
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

***

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

***

Пришел ночью домой пьяный, перекусил, покурил, сходил в туалет. Как оказалось утром, все это я сделал в одном месте – в постели…

***

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

***

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

***

Дверью садист у друзей на виду
Хвост прищемил бедолаге-коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз —
Молод садист — но уже одноглаз.

***

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой и тогда мужчина будет следить за вами!

***

Все понтуются, абсолютно все. А те, кто не понтуется, потом понтуются тем, что не понтуются.

***

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

***

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

***

Мозги, конечно, не видны, нo когда их не хватает, зaметно.

***