Смешные анекдоты про еду

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.


***

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

***

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

***

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.

***

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: «Блин.. такую жопу испортила.»

***

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

***

Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

***

Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал.

***

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

***

Мужчинам нужен только секс? Это не правда. Некоторые из них хотят, чтоб их еще и покормили.

***

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

***

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

***

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

***

Все знают, что Ухо Горло Нос — получается ЛОР… но КАК?!

***

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

***

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом — гораздо дешевле…

***

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

***

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

***

Так и хочется у некоторых посетителей ресторана спросить: Вы сюда пришли пожрать или повы*бываться?!

***

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

***

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

***

Любишь спать — люби и просыпаться.

***

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!

***

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

***

— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.

***

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

***

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

***

У каждого есть право на ошибку, но если ты еще умеешь классно целоваться, делать милое личико и борщ, считай у тебя безлимит.

***

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

***