Смешные анекдоты про деньги

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.


***

Любовь зла — плюбят и меня.

***

Звонок на сотовый. Я:
— Алло.
— Добрый день, банк «Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
— Да.
— Вы планируете ей пользоваться?
— Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
— Но ведь карточка ещё не активирована!?
— А я ей стекла машины чищу.

***

Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребенок oстается сухим, но с местa сдвинуться не может!

***

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.

***

Дед Митрофан присел на пенек:
Ох и тяжелый сегодня денек!
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

***

Всегда после слова «кстати» следует информация, которая для окружающих ни фига не кстати…

***

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

***

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но в России решили бороться именно с курением.

***

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

***

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

***

Пришла под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю: «Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего»…

***

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.

***

Если вечером придумала, что одеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать!

***

Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

***

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

***

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!

***

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

***

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

***

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

***

Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.

***

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

***