Смешные афоризмы про отпуск

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».


***

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

***

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

***

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

***

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: «Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!»

***

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

***

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

***

— Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас…

***

Сторож музея воскових фигур 75 летний Василий никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

***

Если меня не баловать, я начинаю баловаться сама.

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

***

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

***

Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

***

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

***

Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.

***

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же.

***

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

***

Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей.

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

***

Статус: меня трудно найти и легко потерять — напоминает носки.

***

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом…

***

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.

***