Шуточные высказывания о жизни

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.


***

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

***

Писать на машине «я лох, пытающийся быстро ездить на убитой машине» — длинно и неудобно. Пишут проще — «Street Racing».

***

У меня на телефоне есть кнопка «Вкл.бл.» Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка «Выкл.нах.»

***

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

***

Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли.

***

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.

***

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

***

Не можешь быть хорошим примeром – стань страшным предупреждением.

***

Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор».

***

Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку.

***

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

***

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!

***

Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору «Ты олень! «. И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

***

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

***

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

***

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!…
— Хочу быть Героем Советского Союза!
…И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

***

Ну и что, что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются…

***

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

***

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

***

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!

***

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

***

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

***

Они были созданы друг для друга, но тупили, блять, по страшному.

***

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

***

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

***

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***

Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня — но потом расстроилась, когда я их надел.

***

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

***

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

***

Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!

***