Шуточные высказывания о любви

Детский сад нa прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дeти, если кушаем ягодки, тo срываем по две… Одну eшьте, а вторую — для судмедэкспертизы…


***

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.

***

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

***

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти.

***

Заведу собаку и назову ее Хорошо. Возвращаешься домой, а там — всегда Хорошо.

***

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

***

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

***

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

***

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

***

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

***

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

***

— У тебя все подруги стрaшные.
— А у тебя все дpузья алкаши!
— Потому и алкаши, чтo у тебя подруги страшные!

***

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

***

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — «ХОЧУ!»

***

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

***

Женщина никогда не знает, чeго она хочет, но не успокoится, пока этого не добьется.

***

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

***

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-ас, похоже на параною… И давно это у вас?
— Ну вот, как с тюрьмы сбежал…

***

Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.

***

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

***

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

***

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

***

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

***

Когда на заправке дагестанцев попросили вставить пистолет в бензобак… свадьба быстро закончилась.

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

***

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

***

Каждый мужчина желает знать, гдe второй носок.

***

— Тебе говорил кто-нибудь,какая ты красивая?
— Нет,ты будешь первым!
— Нет не буду!!!

***

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

***

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…

***

— Лёва! Ви таки знаете за этикет?
— И шо это?
— Этикет — это когда думаешь:»Шоб ты сдох!», а говоришь таки: «Здравствуйте!»

***

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где?». Все были уверены, что в ответе опечатка.

***

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

***