Шуточные афоризмы про работу

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.


***

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

***

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

***

В Голландии будет построена Стена ржача.

***

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

***

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

***

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

***

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

***

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

***

— Милая,ты упала!?
— Нет б***ь, я резко легла!

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху*л или дед поверил в себя?

***

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

***

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.

***

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

***

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

***

Риск — это попытка пукнуть при поносе!

***

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

***

Продавец в магазине мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***

Жена — мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

***

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

***

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

***

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить —
Папе опять за бездетность платить.

***

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

***

Если я ем много слaдкого, это не значит, чтo я буду толстенькая, этo значит я буду сладенькая.

***

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

***

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается…

***

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

***

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

***