Шутки про гороскоп

Шутки про гороскоп


Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».

***

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Шутки про гороскоп

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

***

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Hе пойду!
— Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Шутки про гороскоп

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…

***

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

Шутки про гороскоп

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

***

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

Шутки про гороскоп

— У Вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как Вы догадались?
— Вы урод, а дети симпатичные…

***

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

Шутки про гороскоп

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…

***

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

Шутки про гороскоп

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает свёрток, там — автомат Калашникова.
Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

***

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Шутки про гороскоп

— Девушка, у вас сало есть?
— Не-а.
— А я нащупал!

***

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи». Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

Шутки про гороскоп

В России обед — это не еда, а время суток.

***

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Шутки про гороскоп

Захватить мир — пол дела! Главное — как им править втихаря от санитаров?!

***

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Шутки про гороскоп

— А какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.

***

Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось — приятно вспомнить…

Шутки про гороскоп

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.

***

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей!

Шутки про гороскоп

— Милая, ты зачем на бокс записалась?
— Потом узнаешь.

***

Бывают такие люди, нa которых хочется направить волшебную пaлочку и крикнуть: «Пиздикулус в ебaлос»!

Шутки про гороскоп