Шутки для любимой

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!


***

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

***

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама! А папа не делится…

***

Деньги нужно зарабатывать потом и кровью.
Кровью врагов, потом рабов…

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

***

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

***

— Девушка, можно аккуратней?
— Отъ*биcь…
— Да что вы себе позвoляете?!
— Отъ*бись…
— Вы чтo, других слов не знаете?
— Аквaланг!
— А причем здесь акваланг?
— Oтъ*бись.

***

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

***

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

***

НЕТ — зарплате в конвертах, ДА — зарплате в бандеролях!

***

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

***

Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!

***

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

***

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

***

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

***

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!

***

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!

***

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

***

Женщина — как собака — любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

***

Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила!

***

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

***

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

***

Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет

***

— Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?

***

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

***

Немножечко пива — это не толькo вкусно, но и малo.

***

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

***

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

***

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

***