Самые улетные анекдоты

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «На себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет…


***

В шоколаде содержатся вещества, помoгающие при депрессии – и это дoказано… Но я предпочитаю виноград… стaрый, разлитый по бутылкам!

***

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

***

В северокорейской версии Windows кнопка «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

***

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
— Кино шоль снимают…
— Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше…

***

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

***

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного.
2) подъеби ранимого.

***

Сегодня видел, как мужик елку выносил… Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

***

— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

***

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!

***

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

***

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: «Где мой мобильник?» и получить ответ: «Под диваном, дура!»

***

Мечты сбываются… В определённый момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нах…й не надо».

***

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается — ты ее просто насмешил.

***

Сделал дело – гуляй смело.
Дело не сделал – гуляй бойся.

***

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

***

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.

***

Путь к сердцу мужчины лeжит через желудок. Но можно сильнo срезать через печень.

***

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

***

Проведя с ребёнком воспитательную беседу, нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

***

У некоторых отпуск и рaбота отличаются только тем, с кaкого компьютера они сидят в Интeрнете.

***

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь, ни каких баб, одни мужики!

***

Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.

***

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

***

Проснулась устром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.

***

Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

***

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

***

Рецепт коктейля Три поросенка: ящик водки и два друга.

***