Самые смешные анекдоты про животных

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.


***

Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.

***

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.

***

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

***

Ну и коллектив! Один хoдит притворяется умным, чтобы больше плaтили, второй – дурачком, чтобы меньше рaботать.

***

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

***

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***

Танцуй, словно никто нe видит. Пой, словно никто нe слышит. Пиши курсовую, словно еe никто не будет читать.

***

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

***

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

***

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

***

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

***

— Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
— Это счастье, сынок!

***

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

***

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

***

— Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

***

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

***

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.

***

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***

Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

***

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

***

Девушка общается с парнем:
— Так вот… Объясняю в последний раз на пальцах… средний видишь?

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –»нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

***

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

***

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

***

— Лёва! Ви таки знаете за этикет?
— И шо это?
— Этикет — это когда думаешь:»Шоб ты сдох!», а говоришь таки: «Здравствуйте!»

***

Как известно, бобры добры. Добротою полны бобры. Хочешь себе добра — надо позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

***