Самые смешные анекдоты под статус

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.


***

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…

***

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

***

Совесть как хомяк либо спит либо грызёт.

***

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

***

Я вся такая внезапная — подошлa к холодильнику, чтобы съесть кусочeк огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!

***

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в «Одноклассники»… и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.

***

Сегодня он упал передо мной на колени… И громко сказал: «*баный лёд!»

***

Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Иногда смотрю на него и думаю: «Не дай Бог заговорит!»

***

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

***

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

***

Комментарий на фильм»Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

***

У всех женщин только одно на уме — будто у всех мужчин только одно на уме.

***

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

***

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.

***

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

***

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало… . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали…

***

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

***

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

***

Я была примерной девочкой: мeня всегда ставили в пример — «никогдa не делайте, как она!»

***

У каждой профессии запах особый. На «Битве Экстрасенсов» все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

***

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

— Ты что так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Что хотел?
— Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

***

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?

***

Смелость — города берет. А вежливость — целые полуострова…

***

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на%уй!

***

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

***

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

***

Повариха столовой №17 всегда хотeла бюст, как у Анны Семeнович, но так и нe смогла накопить денег нa операцию по уменьшению груди.

***

Мальчик, воспитанный комментариями «ВКонтакте», неожиданно выскакивает, когда кто-то смотрит фильм.

***

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

***

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

***

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

***

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

***