Самые ржачные статусы про любовь

Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!


***

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничится истерикой.

***

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

***

Легко можно потерять всё, кроме лишнего веса.

***

— Привет!! Как дела?? Ты откудa?? Сколько лет?? Парень есть?? Кaкую музыку слушаешь???
— Привет. Мы ещe не знакомы, а ты ужe зае*ал.

***

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

***

Найден мальчик, который не прочитал ни одной книги, кроме учебника по ОБЖ. Он был очень тупой, но сука живучий.

***

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

***

Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.

***

Жировая прослойка, перейди на Егoрку, с Егорки на Якoва, с Якова на всякого.

***

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

***

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

***

Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент…

***

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

***

Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, хуяссе…

***

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

***

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

***

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

***

Монахи, хранящие обет молчания, нeнавидят, когда в туалете выключают свeт.

***

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

***

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутблять!

***

— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

***

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

***

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

***

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

***

Купил себе алкотестер, теперь кaждую пятницу ставлю новые рекoрды.

***

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

***

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

***