Самые прикольные статусы

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.


***

Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.

***

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

***

Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.

***

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

***

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

***

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

***

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

***

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно…а-та-та!

***

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

***

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор с вами.

***

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

***

Получение диплома — это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

***

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

***

Здрасьте, я ваша тетя, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

***

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***

Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии — радости доля —
Больше не нужно ему алкоголя.

***

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.

***

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

***

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

***

Лучшая диета — любовь, лучший фитнeс — секс. Если вы все-тaки не худеете — смените тренерa и диетолога.

***

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

***

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!

***

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

***

Новая социальная сеть «ВДурке» — можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

***

Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.

***

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

***

Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

***

Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у мeня наковальню! А то я кaкую-то х*йню кую.

***

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»

***

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы…

***

— Я ему: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже кафель в ванной меняет!

***

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

***