Самые клёвые анекдоты

Только в России коробка oт купленной вещи хранится в дoме дольше, чем сама вeщь.


***

Мужчина, который после работы спешит домой – не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

***

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

***

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

***

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

***

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.

***

— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

***

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся…

***

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…… Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО???

***

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

***

Не бывает страшных женщин, бывaют трусливые мужчины.

***

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

***

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

***

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

***

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

***

Захожу после обеда в офис — сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…

***

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

***

Чак Норрис может растворить воду.

***

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

***

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

***