Самые классные анекдоты

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…


***

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело —
Вилы на дне я поставил умело.

***

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

***

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

***

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

***

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

***

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

***

У пaпуaсa спрaшивaют:
— Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
— А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
— А когдa ветрa нет?
— Ну… тогдa неурожaй.

***

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

***

— Вы чё вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги.

***

После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

***

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…

***

Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

***

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

***

Вчера в общежитии института физической культуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции, тоже не хило отгреб.

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

***

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством. Так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

***

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

***

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!!
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

***

Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!

***

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

***

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

***

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на хер.

***

Много будешь знать — не успеешь состариться.

***

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.

***

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

***

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

***