Разные смешные анекдоты

Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!


***

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
— Ъ…

***

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

***

Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

***

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

***

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

***

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.

***

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

***

Женская логика: я знаю, чтo виновата… но я обиделась!

***

Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.

***

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

***

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

***

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

***

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — моментально, а умная — незаметно.

***

Если хотите изящно оскорбить человека – сравните его с морской звездой. Все знают, что это такое, но мало кто знает, что у нее нет мозгов.

***

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

***

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…

***

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

***

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

***

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

***

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

***

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок… Раньше их дураками называли.

***